Aurea mediocritas (inspirado por J.L.Borges)

Posó sus dedos en las teclas de la pequeña maquina de escribir que había pasado a ser su propiedad tras la muerte de su abuelo. No tenia nada en mente para escribir, pero pensó que el solo hecho de tener todas las letras del alfabeto bajo sus manos le produciría cierta inspiración. Trato -no sin éxito- de plasmar con pocos movimientos su falta de imaginación, y recordó haber pensado alguna vez que eso de explicar que no se sabía que decir era una burda forma de llenar vacios que nos parecen incómodos. Habiendo pensado esto, lo escribió modificándolo un poco para “sonar” más intelectual, y quedo satisfecho. Sentía que el hecho de saberse absurdo te reducía un poco la absurdidad. No resistió la sonrisa y con un leve aplauso acepto que su historia había terminado.

There is still no cure for the common birthday...

Supongo y como siempre lo voy a dejar en una suposición (dado que mis certezas incluso reunidas no me alcanzan para más) que uno asi en visperas de una nueva y radiante esperanza se da el lujo burgués de desperdiciar las oportunidades y deprimirse.

La frustración de no poder ponerle nombre a las congojas es exclusivo de los holidays y la narrativa pretensiosa anglosajona va a ser exclusiva de esto aqui y ahora, como un berrinche. Por que siendo medianamente realistas eso es esto, un caprichito desesperado sin más. Es ocio, uno añejo como el vino que de plano no me entra.

Y en realidad no hay bronca con eso, en serio. Tambien debe ser saludable tener de vez en cuanto un chupón del cual prenderse ¿no? Pero lo que en realidad me angustia son las nuevas insertidumbres que trae consigo el tiempo, eso si me da ñañaras. Por ejemplo mi prima me marca y yo contesté el telefono nada mas por que no conocí el número y pensé que sería alguien encantador, sinceramente lo digo.

"Yo me casé a los 24" dijo con un tono solo suyo. Mi cabeza no queria ponerle atención, pero la frasesita era un alfiler con un filo muy particular, y eso no me agradó para nada. Anoche me encontré a las 3:00 de la mañana enfrente de un semaforo con mi carita llena de lagrimas y la garganta con un collarín de denza amargura. wtf? sollosaba el Dios de msn.

¿Cual fue el último 11 de julio nublado que viví? Si tuviera 17 años diría que es mi tristeza la que tiene así al mundo, pero tengo 24 y se oyen como campanadas de una iglesia sin parroco ni creyentes, como un ruidote y ya. Así que en resumen me siento sin merito, conciente de las nubes de mi vida, pero sin lluvia. Sin nada que germina, solo suposiciones...

...........

me traes como yo-yo. arriba abajo arriba abajo, de un lado a otro... que si el columpio que si el perrito. controlas mis movimientos y luego dices que soy ingobernable. me dejas olvidada en el cajon de los recuerdos pero me mentas a la madre cada que tienes tiempo. estando dentro del cajon siento que no soy nadie pero cuando me traes arriba abajo tampoco es mi mejor momento. no quiero a nadie más ni mucho menos busco a nadie más. espero todos los dias a que abras este cajon, me veas y te des cuenta que no tienes porque traerme así. soy mucho más que algo con que entretener tus manos en momentos de desesperación. soy mas que un recuerdo que te agobia en las noches. soy mucho mas que una excusa para ir a pistear. soy solo la mitad de un algo si no estás junto a mi.

Títulos de libros que jamás escribiré

- Como perderse en 432 pasos.

- El fin sin historia.

- La riza en el laberinto.

- Si supieras…

- El libro que nunca existió.

- Optimismo: la historia del presente.

- Saludando con el sombrero.

- ETREUMALARATISIVET.

- Todo momento futuro fue mejor.

- ...lo que implica… (como pensaría un dios).

- El inmortal que olvido ser feliz.

- Cuando un beso significa “te odio” (neurosis o habito colectivo).

- Entre el valor y la cobardía: los cristales para el suicidio.

- La seriedad como un callejón sin salida.

- El silencio sabe mas que tu.

- La historia del cuchillo con herida de hombre.

- Yo no soy yo: saber y creer.

- La fortaleza de naipes.

- Tú historia-Mi cultura: fundamentación filosófica e histórica de la “doctrina” del unicornio rosa invisible.

- En la caída larga se abra de desear un fondo.

- Un mal chiste que parecía hombre.

- Dejar de decir adiós.

- El caos que te amo.

.......Lo que implica.......

Nos engañamos y los engañamos.
Somos un cumulo de pensamientos mezclados al azar.

Mi empresa es inútil, busco una doctrina que me de respuestas.
Me alegraría que alguien me diera respuestas definitivas,
Que por fin callaran las palabras que solo especulan.

Y sí, lo recuerdo, no hay verdad absoluta,
Pero ¿como puede ser esto?,
¿Que mantiene unido al mundo?
Reducir la verdad a que no hay verdad
Nos deja varados en un punto muerto
Donde la vida es solo una ficción individual
Que esta atada a leyes que no son reales
Pero que de igual forma nos atrapan.

Me niego a probar los placebos,
Pero aun me pregunto si eso es todo lo que hay.

No se si me he dejado embelesar por la duda
Y no estoy más que viendo el dedo y no la luna.

Hay tanto que preguntar, tanto que decir,
Pero me parece que siempre hay más que callar,
Y aunque no lo quiéranos, estamos siempre callados.

Mi pequeña comedia (parte 8)

Al parecer hay una conclusión científica que habla del comportamiento masculino y de sus tópicos más comunes cuando dos o mas hombres están a solas, y se dice que cuando son un numero suficiente no salen palabras sino testosterona pura de sus bocas.

Hace un buen tiempo que Evodio no se rodea de ese tipo de pláticas, pero está seguro de que lo haría bien, tal vez si el promedio de personas que lo rodean superaran a su sombra las cosas serian distintas. Pero de seguro podría hacerlo, hablar de grosores, longitudes, profundidades, denzuras, longevidades, perversiones, estoy seguro que podría salir con una o dos exóticas variantes al kamasutra. Claro que podría improvisar encuentros efímeros con enfermeras o despedazar el himen de una tímida zacatecana, y hacer que sus palabras día y noche por semanas reboten en las memorias de sus amigos.

Tenía a lo mucho 17 años cuando todavía no conocía de paraísos y ningún otro arrabal cuando escuchó esas palabras que irónicamente rebotarían por años en su cabeza y terminarían siendo las tildes de las palabras y comas de las frases que escribían la historia su mi vida.

Se trataba de un tipo que llegó con la espectacular noticia de que conocía una técnica con la que podía tener orgasmos sin eyacular. En ese momento no entendía del todo lo que decía, o a que se refería exactamente. Con el tiempo y un par de raspadas experiencias logró hacerlo y llegó a la conclusión de que todo aquello transportado a su vida, traducido a su historia resultaría en algo como eyacular sin sentir orgasmos.

Por cierto el tipo se llama Rodrigo, y ensambla chapas para puerta en una fábrica. Hace varios días los dos se toparon en el mercado y había un grisáceo y disminuido coraje en los ojos del greñas (que así era como le decían al fulano) que a penas proyectaban una mínima parte de lo que era, por lo menos para Evodio . Se vieron e hicieron un pequeño trato no verbal en el que convenían ignorarse por completo y seguir con su camino. Uno arrojó papel higiénico a su carro y el otro toallas femeninas en su canasta. Vivió su ridículo privado en silencio esperando que nadie hubiera grabado su bochorno y la expresión de su rostro con alguna cámara.

En la universidad conoció al que seria su mejor amigo, el titulo de mejor se lo había ganado justo después de recibir el premio de único, siempre decía: si mi vida fuera una película yo sería un extra, eso lo hacia sentir que estaba rodeado de las personas correctas, sobre todo por que Marcela (la novia que mas bien era una especie de costra) siempre pedía que terminara con su relación el día de su cumpleaños, para que el golpe fuera mas fuerte; todo perfecto pensaba, una historia redonda.

Evodio creía que con el tiempo ese tipo de cosas se adhieren a uno, como si fueran arrugas; siempre se escuchan esas historias de plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo, y las expectativas se apagan poco a poco cuando uno ve al mundo cambiar sin pausa, en constante deterioro, empeorando cada vez mas pero siempre en movimiento y siente ese lastre de la propia inmovilidad, de cómo se oxida la vida, como se extinguen los ánimos. Tan es así que la esperanza es ver un árbol, leer un libro, y esperar que su semilla por lo menos llegué a un útero aunque no fecunde nada, lo que sea menos la tiesa camiseta que la recibe cada noche. Sentía que podría armar un buen personaje, escribir un libro, hacer algo de dinero retratándose y cerar a un héroe que eyacula en camisetas y no siente orgasmos, con su amigo el extra, y su novia la cumpleañera desahuciada.

Mi pequeña comedia (parte 7)

Me molesta bastante la idea de un Dios que se niegue a ayudarme si no me levanto temprano. ¿Qué tal si quiero bostezar prolongadísimamente? ¿Qué tal si quiero sacar pelusa y después contemplar ociosamente mi asimétrico ombligo? Tocarlo hasta sentir raro. ¿Qué tal si quiero prenderme fuego y rodar por la sucia cueva que es mi casa? ¿Qué tal si se me antoja desayunar en mi lecho de muerte ausencia y pay de caca como postre? Y no es que lo quiera hacer, ¿pero que tal si una bomba de hastío me explota en el rostro y soy un naufrago en mi soledad? Un exiliado de mi propia vida, una visita incomoda en mi existencia. ¿Qué tal si soy zurdo y me tengo que levantar con el pie izquierdo? ¿Y si soy alérgico a los amaneceres? Quiero pensar que esto no es más que una verruga de pretensión más producto de frustraciones triviales y cotidianas, de un egoísmo y ensimismamiento estupidos; pero no puedo. El disco que tocaba la balada del mal genio está perdido y dentro de su ausencia muy probablemente rayado. No obstante, habrá que tomar en cuenta, y hablo estrictamente por mi, este mal humor que para nada es coincidencia, ¡a la mierda las casualidades! Me orino en el destino, en el materialismo dialéctico y en todos los papas, muertos y por morir. Hay que tener en cuenta lo que este mal humor quiere decir, que estuvo dormido, hasta que muy pacientemente el mundo –al cual puedo pertenecer o no- me empalagó con esa insípida miel. No hay que en cerrarnos en el hermetismo del invierno, donde todo es gélido y triste. No hay que negarnos la oportunidad de estallar coléricos al ver una pareja de enamorados o ver como una flor abre sus pétalos a la mierda del mundo. Hay que pensar en la suavidad de los cangrejos, en la inmortalidad de los muslos, hay que entender que la miseria es un medio de comunicación masivo, que podemos publicitar nuestras lágrimas o que el mercado de falacias es bastante lucrativo. No nos refugiemos en la comodidad de la ducha, del pelo sin caspa, en los sueños mordaces. Busquemos en esos cráteres de acné el sentido de nuestras vidas. Descubramos en el mal aliento el significado del amor. Vomitemos al romance. Tengamos uno con el vomito. Ladremos nuestras patológicas aficiones: me gusta dibujar falos, hacer planas de la palabra vagina, los solventes, manipular, escuchar discusiones ajenas, coleccionar fetos de diferentes especies animales, acribillar gente de Sinaloa, las nalgas caídas, las mujeres frígidas, los transplantes de cornea, las mutaciones de cualquier tipo, los tigres blancos groseros, fajarme la camiseta, los hombres casados, los sietemesinos y la gente que suda mucho. Las mentiras sin tilde y escritas con la mano izquierda: ¿son menos verdaderas? Las faltas ortográficas no se comparan con las faltas a la moral, o quizá a los murales que los chavos banda roban y ultrajan con recia inocencia e ingenuidad. La rima y la métrica representan un aleph hecho en china y las divagaciones literarias se enconchan en ese filtro que otorgan los dedos y mentes y tripas torcidas. Pero nunca tan intensa como la divagación mental, ese viaje de transeúntes en triciclos que contratan una limosina cada fin de mes, para volar en posición fetal dentro de una pecera sueca. Si después de todo “dios” me perdona y me deja entrar en su supermercado que sepa de una vez que no voy acceder a su plebiscito ortográfico, y que invariablemente escribiré su nombre con minúscula, así sin lugar a deudas, si pese a todo eso, “dios” me perdona y el espejo me redime, tal vez, solo tal vez, me levante temprano.

Mi pequeña comedia (parte 6)

Es algo definitivo. Te enamoras de las caras bonitas. La personalidad, el cuerpo, su trasero vienen a glorificar o demeritar la cara. Los cuellos lindos, el pelo, las orejas; pero la cara en su conjunto, uff! Todo lo que dice un rostro: la mirada, la silueta de una nariz, las cejas poco pobladas, las de pastizal, los ventanales generosos que pueden ser un par ojos, la irrepetible oportunidad los labios...

¿Cuál será la suerte del feo? Del feo inexorable, amistoso, fantoche, charlatán, buenamante, a dónde darán las vueltas del retrete de su vida, ¿dónde terminará su mierda? No logras visualizar ese destino tan mediocre del feo, aunque no sabes que tan atractiva sea la suerte del guapito peloenpecho. ¿Cuál será la finalidad de cualquier ideal tuyo cuando te rindas cual perro que saliva por un trozo de lo que sea para mas tarde descubrir que tu trasto está vacío. Peor aun, de donde vendrán todas las ideas y poses sin fin ajeno, sin propósito distinto de abrir las flacuchas, sin embargo celulíticas piernas de la portadora de la cara bonita.

Te enamoras de caras bonitas. Pero ¿Qué es bonito a final de cuentas? No hay que ser radicales, busquemos en la tele y en las entrañas de Chiapas y veamos lo bonito. Lo bonito es el collar que las manos prodigiosas de la fea sureña construye ansiosa para el asombro y deslumbre de la guapa que lo porta como base de su cara bonita, para crear esa armonía, esa ataraxia en su abdomen, el valle con ese par de milagros que son sus senos y su pura, clara, suave cara bonita que coloniza desde el mequetrefe de la esquina que chifla no sé con qué retrazada intención hasta el izquierdista innato de suéteres caros y camisas baratas cuyos cuellos mienten al mundo y engañan al dueño. Que devastadora superfluidad empaña esa realidad, que crudas y asquerosas palabras narran todo eso.

Prefieres pensar que en el fondo las cosas son distintas, que algo puede ser diferente. ¿Podrías amar a una fea? ¿Cómo sería eso? No, te niegas rotundamente ¿habrá algo mas patético que eso, ósea pensar que la pareja es fea? Aunque lo sea, y la verdad del caso es que no puedes compartir la opinión de que no hay mujer fea. Las hay, esos monumentales mentones, esas ráfagas de azufre que emanan esos majaderos labios en forma de aliento, la aterradora oscuridad de una vagina velluda, una cabeza calva, el ardiente pus del coño gangrenado...

Ineludiblemente piensas en tu propia suerte, en tu propio rostro, en el destino de la mierda de tu propio retrete. Aunque huyas de ello, tienes en tu cabeza una calculadora que lleva la tu contabilidad emocional y aunque parezca la cima de la frivolidad sabes, no calculas, vives tu fealdad, para variar con una intensidad sísmica. Pareciera que es eso el origen de tu derecho a regar odio por donde pasas, como si alguien en realidad pudiera saber lo que piensas tendrías la excusa perfecta para defenderte: tu veterana miseria. Por que muy a pesar de los dardos mortíferos con los que arteramente hostigas al prójimo, hay una daga mucho más letal con la que te atacas diaria, furtiva, constantemente. Si cualquier fea te reclamara la descarada ligereza con la que diriges tus pensamientos tu sin titubear le mostrarías los insultos que recibes del espejo, la porquería que brota cuando respiras, serias su Virgilio por tu infierno y se daría cuenta que ahí Lucifer no mastica a Judas, si no que tu te trituras a solas, que tu eres todo: el pecado, el pecador, el castigo y el juez y verdugo, y que eres implacable, aun mas que el diablo. La inútil feita saldría asustada con la cola entre las patas, arrepentida de voltear a ver algo que sus ojos saltones no debían ver. Advertiría que como dijo Manuel González Rodríguez: "cuando hablo llora la cebolla" y que tu silencio es justificado, pero su intromisión no.

Ella jamás se enteraría de que uno de tus castigos mas severos es que las caras bonitas, su personalidad, su cuerpo, su trasero, sus cuellos lindos, el pelo, las orejas, todo lo que dice su rostro: su mirada, la silueta de su nariz, sus cejas poco pobladas, las de pastizal, los ventanales generosos que pueden ser sus ojos, la irrepetible oportunidad de sus labios no se enamoran de ti, y que también eso es algo definitivo.

Mi pequeña comedia (parte 5)

Ok. una nueva historia... ¿porqué historia? ¿Quién me dio licencia para hacer historias? ¿ok? Ser un pseudoescritor fronterizo en una fatídica y sufridísima clase media baja, trabajar 11 horas los sábados, ¿en qué me convierte? Tengo sucios los dedos, ¿es eso parte de ser un escritor? Podría narrar la historia de un escritor, que cumpla con todos los aburridos protocolos que conforme y obediente sigo. Dejarme crecer la barba. Maldita sea ¿por que soy lampiño? Mal presagio. Bueno Octavio Paz era lampiño, podría ser como él. ¿quiero ser como Octavio Paz? No lo sé, no lo he leído lo suficiente para poder decir. Debería leer mas. Leer para escribir. ¿me estaré quedando ciego? ¿Qué tal si un día no puedo escribir? Dejaría de ser escritor. Podría dictarle a alguien las ideas. ¿no podría hacer eso ahora? ¿Quién es el escritor? El que carga con su libreta amarilla donde anota infinidad de estupideces? El que tiene los dedos sucios de comer comida chatarra. ¿Comer comida? Un escritor debe cagarse en las reglas gramaticales. Un escritor tiene que usar el verbo cagar para dar calidad a su texto? Tiene que comer hamburguesas y tomar nota de sus brillantes ideas en una servilleta para que los demás lo vean. ¿11 horas de trabajo los sábados son suficientes para decir que mi vida es una mierda? ¿No es ese un recurso sobreexplotado? Ósea la idea de la vida como mierda. ¿No sería más recompensante escribir algo con algún tipo de enseñanza o moraleja? Por que no puedo dejar de escribir líneas mas allá de “te amo puta” tomemos la foto de la propia vida, un tipo como yo, que tenga una casa rosa, muchos sillones y nada mas, que se rasque constantemente la cabeza, que se desvele escribiendo, que se enoje cuando alguien interrumpa su “ritual creativo”, que escriba solo en ropa interior, que no use vasos, que no tenga mas que un tenedor que nunca lavará. Que a final de cuentas, después de tanta nausea vomite una nueva versión de Blanca Nieves donde es lesbiana y convive eróticamente con la vieja de la manzana mientras los enanos acarician sus cortos cuerpos y observan la orgiástica faena.

Que triste. Deberia crear un personaje fuerte. Alguien decidido. Que sea una rata, de acuerdo, pero no sigue a ninguna flauta. Eso suena bien, o tal vez alguien que aunque no sea flautista ni toque nada las ratas lo sigan; no, ese soy yo. Un flautista que siga a las ratas. Una rata detective. Lamentable. ¿Rata detective? Ideas, ideas. Necesito un propósito, una metamorfosis. ¿Qué tengo que contar? ¿Qué tengo que decir? ¡Mierda!, nada, no tengo nada. Romance, una historia de amor. No, ya no. Necesito hacer algo distinto: una puta fea, gente gorda, hombres gordos feos con acné, dientes imperfectos con frente de Lex Luthor con vidas rutinarias y repetitivas. Una pareja que graba a su hijo desde la concepción. Una crónica sobre la experiencia de besar a alguien después de un estornudo. Robots budistas que se enfrentan a la incongruencia karmica del universo y desembocan en la guerra final entre Jesucristo y los flautistas.

Antes solia escribir con ganas, por placer. Era un viaje que siempre se renovaba:

¿Es tan difícil? ¿Tan anticuado? ¿Tan absurdo en estos días darle uso a las esquinas?... ¿Es tan atrabancada la idea de caminar por el área peatonal? ¿Es tan inverosímil seguir los convencionalismos sociales?

Para Ella lo era… ya hacia tiempo firmó un tácito divorcio con la urbanidad y sus reglas.

Consideraba las banquetas como un homenaje a la monotonía y se consideraba a sí misma un homenaje al azar y a los recovecos del tan famoso destino.

Ella por lo regular caminaba, le jodia el pensamiento (no tan lejano) de la atrofia de sus músculos por la falta de uso, y siendo mas sinceros el inminente aumento de peso por falta de ejercicio (a pesar de que era muy delgada).

Jamás repetiría una ruta, era su virtud el hecho de inventarse cada día una nueva forma de llegar a su destino; no importaba mucho si acortaba camino o no, la idea era crear, no caer en el aburrimiento.

Sin embargo, había un pedazo de camino que siempre era el mismo, un fragmento de trayecto que sin percatarse del todo pisaba con más entusiasmo, con aires de alegría, con aires de nostalgia, diferente, sin más…

Era un camellón como de doscientos metros, que a su vez tenia unas veintitrés palmeras. Le encantaba pasar por ahí, en especial erradicar la hierba (de esa que crece donde sea) a base de una serie constante de pisotones que con el tiempo se convirtieron en su camino personal.

Aquí una ironía: paralelo al camellón estaba un bello malecón; planeado, adornado, hecho para los turistas, pero aprovechado por los locales. Aun así, a Ella le resultaba mucho mas satisfactorio el “zigzaguear” entre las palmeras que caminar por el dichoso malecón.

Tenia una minuciosa estratificación de cada una de las palmeras; Brenda, sin duda su favorita, era la mas alta.

Ella era morena, morena clara cual café con leche y dos de azúcar. La mayoría del tiempo usaba sandalias con vestido claro, unas veces corto, otras mas corto… era guapa, no había duda, lo sabia, mas no se dormía en sus laureles. Había veces que sentía que su cuello era muy largo, o que sus piernas no correspondían con su tronco, o que por más que se esforzara sus cejas nunca estarían parejas. De ahí que Brenda fuera su favorita.

Había una conexión importante entre Ella, el camellón y las palmeras; era algo íntimo, secreto, casi sagrado. Ella sentía una especie de paz al pasar por ahí, algún tipo de auto encuentro.

Esa fue la historia de muchos días, de muchos meses, y es que ella no necesitaba mas, era tan terapéutico estar “zigzagueando” que no le preocupaba mucho el ruido de los carros y la gente, como tampoco el ruido de su estomago causado por el hambre. Ese cotidianísimo evento la hacia simplemente feliz…

Feliz hasta que en uno de sus “zigzagueos” en lugar de ver a Brenda lo vio a El…

Sorprendida (no todos los días confundes a tu palmera favorita con un perfecto desconocido); indignada (como se pudo atrever semejante pelafustán a invadir su exclusivo, casi elitista lugar de encuentro espiritual, a penetrar su ‘claustroalairelibre’ personal). No pudo pronunciar palabra, había cataclismo de orden gutural; mas allá de aquel colapso, su principal interrogante era conocer el origen y/o significado del hormigueo generalizado de su cuerpo, y el temblor particularizado del tobillo izquierdo…

Había que pensar en frió, no conocía a este personaje, nunca lo había visto, y después de todo no estaba tan segura de querer conocerlo. Y bueno, algo de lo que si estaba segura era del cansancio de ver tanta carita con sonrisa falaz, intención efímera y sin ningún fondo ajeno a la calentura.

Con tanto pensamiento frió Ella no se daba cuenta de que El se perdía entre la gente y el ruido de los carros, que ni siquiera sabia quién o qué era Brenda, que nunca imaginaría que uno de tanto de tantos ruidos era el de su estomago, que no podría saber que era inédita.

¿Y es que es tan difícil? ¿Tan anticuado soñar en estos días?

¿Es acaso tan absurdo darle uso al corazón? ¿Es tan atrabancada la idea de caminar sin ver un par de pasos? ¿Es tan inverosímil seguir la inspiración causada por una mirada?

Para Ella lo era…

Ese fue el primer cuento que escribí, nunca me he atrevido a responder la pregunta de si en verdad tengo talento. Pero cuando lo hice tenia esperanzas, ilusiones. Hoy cambiaría todo el talento del mundo por un sueño del cual pudiera colgarme. Veo esta libreta amarilla y siento que no tengo ni esperanzas, ni ilusiones, ni talento ni nada. ¿Cómo eso podría ser una nueva historia?

Mi pequeña comedia (parte 4)

Una de las cosas que aunque no se notara Evodio intentaba evitar era sonar como una de esas personas que tienen una imagen de Dios ambiguo y mediocre y una detallada y ardua biografía del diablo, ni siquiera era de los que se mofan de vírgenes que se aparecen en sartenes o tinacos o de santos salidos de alucinaciones psicotrópicas. Pero lo que no podía evitar era trazar en su mente figuras de lo que según su desviada concepción del mundo el cielo y el infierno eran. Definitivamente su infierno seria parecido a una papelería fiscal. Esto no era sorpresa después de que tiempo atrás había imaginado que si se convertía en asesino serial su condena la pagaría siendo almacenista de una tienda de artículos de cerámica y en sus descansos sería obligado a ver telenovelas de Emilio Larrosa, comer huevos cocidos y escuchar anécdotas de gente de Sinaloa.

(Pare él la gente de Sinaloa pertenecía a un extraño extracto del genero humano que respondía a una anómala conducta que no podía entender, mucho menos explicar. Había un recuerdo que estaba instalado en su memoria que hacia que explotaran incómodos espasmos que evacuaba en forma de mueca. Era un sujeto que vivía frente a su casa. A causa de la lluvia sobre la tierra el conducir de un carro se hacia especialmente complicado y lo que hacia que las orejas de Evodio casi sangraran era el cómo el individuo en cuestión solucionaba el inconveniente. Solía conducir una aparatosa Van que tenia en la puerta trasera una bizarra imagen de la virgen de Guadalupe que tenia como base la palabra "Culiacán". El tipo salía de casa con una especie de disfraz de vaquero, con botas, mezclilla que al parecer se retacaba con grasa para valeros, una camisa con gallos que asemejaban algún abusivo insulto que no existía. Una gorra que estaba tan apretada que le estiraba el rostro. Debajo de la camisa con solo los dos botones inferiores abrochados tenia una camiseta de tirantes blanca que dejaba ver una de varias cadenas de oro que el espécimen portaba. En su rostro una poco menos que poética boca abierta que casi gritaba "alguien dispáreme". Encendió el bólido y pisaba el acelerador con una fuerza ridícula que armaba un escándalo tan espectacular como molesto. Lo sorprendente del caso es que en lugar de pena lo que el ejemplar experimentaba era orgullo. Una vez que se dispuso a mover el carretón sin lugar a dudas advirtió que las llantas traseras se estaban atascando pero inexplicablemente seguía acelerando. Evodio con sus trece años miraba atónito como cada vez se hundía mas en el lodo y el fulano fumaba con un orate desdén de lado un cigarro sacando el brazo por la puerta viéndose en el espejo como sin nada. El colmo fue cuando el joven dejó de empuñar el volante para abrir como si fuera una flor la palma de su mano para girarlo irracionalmente de un lado a otro, todo con una tranquilidad que decía "zen" a todas luces. Como era de esperarse la camioneta terminó en diagonal literalmente pero el "plebe" vivía una especie de autismo raro que lo regresó al interior de su casa. El carro estuvo ahí unos 7 años así, atascado. Hasta que una grúa del municipio se lo llevó cuando iban a poner el asfalto en la calle. Evodio jamás corroboró si aquel individuo alguna vez fue rescatado de su atasco, pero tenía la sospecha de que hacia ya mucho había naufragado sin remedio en la estolidez. Esa fue la primera de incontables experiencias, sin embargo una de las mas significativas.)

El día que Evodio encontró su modelo de infierno hacia calor, un calor seco, sofocante, sentía los labios como si hubieran pasado por una lija y después la orilla de una cuenta T. La contemplación ayuda a entender la mayoría de las cosas, a visualizarlas diferente, tener conciencia de lo que llamamos universo. Había un ventilador en el techo que para él por ejemplo, era un mero adorno, una ilusión creada para que la gente crea sentir menos calor, que para algunos era suficiente, creer, no preguntar, no argumentar, solo creer, como se cree en la justicia y en los santos. Pero hay otro grupo de personas que en lugar de refrescarse con la suave sugestión del abanico se hipnotizan, con una idea cambiante, por el estado anímico sea dicho de paso. Así que ese día el calor, su postura, el sonido angustiante de la copiadora, el gesto de asco de la mujer que la opera desvirtuaban por completo aquella papelería; hacían de la idea del ventilador algo distinto, lo transformaron, y mutó en cuatro cuchillos que podían poner fin a todo. La insensatez, esa absurda imprudencia del suicidio como estandarte de una boba y mediocre solución perdía peso considerablemente. Evolucionó en una respuesta altamente sofisticada e incluso elitista para el asunto del ser. Pero claro solo se trata de metáforas que ilustran brevemente una noción vaga.
La saeta del reloj gotea machetes, degolla momentos, aplaza fatídicamente algunos otros. Evodio recordaba cuando era mas joven. Pensaba: la vida no era tan caótica ¿o si? El sonido de las hojas al cambiar, algún taladro de alguna construcción sin nombre. El constante inexorable andar de las manecillas de ese incansable reloj. Estaban ahí, omnipresentes. Entendía al dedillo el sentir del capitán garfio. El rechinado sedante de la silla, el evidente abandono en su postura, ¿estaría viviendo la vida de otro? Los treinta años todavía eran distantes, ¿qué tipo de vejez le esperaría al final de este túnel de una juventud golpeada por la vida, de una jovialidad aniquilada por la inseguridad? No podía ir con el doctor y decirle que las cejas le duelen. ¿Cuantas cosas se le van a uno en un suspiro?, ¿pierde su plusvalía si es uno solo por ocio o aburrimiento?, ¿cuanto se pierde en una lagrima?, ¿en un desahuciado bostezo? ¿Cuantas vidas acabarán así? ¿Cuantos habrán muerto degollados por el vacilante ventilador de un infierno cualquiera? Evodio no tenía la respuesta a esas preguntas. El ya no estaba, ya no era. Visitaba la vida como una especie de castigo de su propia muerte que había padecido toda su existencia. Una existencia inerte. Eso no es vida, y por supuesto que lo sabía. Evodio era una como una piedra conciente de que existía.

Mi pequeña comedia (parte 3)

Estoy podrido, seguro de que esta noche será una de esas que salgo reptando con mi maletín en mano y su recuerdo en la otra. Sin importar quien sea, si saber donde está, mordiendo a la imaginación para averiguar donde ha estado y que ha sido de todo lo que decidió olvidar, y que yo junto como botes de aluminio y guardo como las ratas guardan basura para hacer sus guaridas. Odio como me queda esta camisa. ¿Cuándo dejé de fajarme a la altura del ombligo para abandonarme por completo a la resignación del cinto a la cadera?, como si fuera cantinflas, pero así sin carisma, seco. Un estomago que cuelga, que no me deja ver lo que me avergüenza, que asco. Debería cortarme el pelo, mi mamá solía decir que el pelo largo no iba conmigo, que se veía sucio, además no dejaba que el agua entrara.

Independientemente del largo me consta que está sucio, son ya tres días sin baño, nadie lo notó en el trabajo, y no estoy seguro de donde viene esa certeza, tal vez de ese hondo sentido de inexistencia que acompaña la grasa acumulada en mi cabello y rostro, ¿será que todos están muy ocupados en sus superfluidades, perfumes, corbatas y charoles?. En cuatro y medio años que tengo en esta oficina no he terminado de aprender por completo como hacer el nudo de mi corbata ni a sonreír auténticamente, no puedo acostumbrarme a ser tan cínicamente plástico, y sin embargo llego a casa y me siento desechable, con ganas de lanzarme a la basura, desperdicio cual reflejo de mi espejo.
Me opongo rotundamente a la posibilidad de que mi tristeza sea producto de la nulidad de presión del elástico de mis calcetines, me rehúso como budista a lo material a que mis pantalones bombachos tengan mi autoestima por debajo del nivel del mar, que el dolor de encías me haga abrir otro bote de cerveza en vísperas de otro maratónico autoflagelo mental. Me opongo y sin embargo sucumbo, me rindo, me entrego ignorante como las vírgenes ansiosas de cariño se entregan al fin de su inocencia al rígido cíclope cuyo dueño briago de lujuria y orgullo animal penetran la carne y agujeran el alma.

¿Qué habrá sido lo que impulsó a mi madre a darme el nombre que dio? Evodio. Será con V o con B. Prefiero pensar que es con V por que asi me alejo un poco de las prolongadas horas de pensamientos autodestrcutores. Por ejemplo el otro dia no pude dormir pensando que mi nombre tenia la dichosa B y me visualizaba dando alguna conferencia donde el fulano que me presentaba decia: con ustedes E-bodrio; despues de eso se desencadenó una lista de tonterias semanticas todo en el nuevo prefijo de moda que era la E. Todo terminó con un presentador gringo que me presentaba como E-diot y yo con una jaqueca frivola. Queria dormir, mi cuerpo me lo exigia y justo cuando mis pestañas vencidas sedian habia una estupida luz que casi ardia. Estaba tan cansado que estaba dispuesto a matar a cualquier vecino que hubiera dejado alguna vendita bombilla encendida, asi que salí de casa con la escoba como señal de que la cosa iba en serio. Era el sol. No lo podia creer, regresé y me senté en el piso a terminar de verlo aparecer.

Espero que esta noche no sea asi... Claro que asi será, si alguien me entrevistara le dijera no moleste soy Ebodrio y estoy podrido.

Ajá

Siempre he pensado que tengo cara de pez. No estoy segura de cuál tipo. Salmón... mmmm... probablemente. Esto quiere decir que no nací en el Mioceno temprano. Ese es el punto, al parecer.

Pareciera como algo poco probable pero bien lo dijo Sagan en Cosmos, la vida originó en las aguas. Otros dirían que diosito movió su dedito y aparecimos desnudos en las praderas. Si es así porqué inventamos la ropa? Acaso nos creemos más inteligentes o sabios que dios y no creemos que la desnudez sea lo mejor? bleh.

Tú también tienes cara de pez. Fíjate bien. Cuándo naciste y en qué formación? Yo acabo de aprender sobre el Plano del Oeste del Río Snake de Oregon/Idaho, sobre los peces fósiles de las formaciones Chalk Hills y Glenns Ferry. Aprendí que el salmón se diversificó en la formación del lago de Idaho. Nunca me han interesado los peces. Nunca. Ni como comida. El punto, al parecer, es que no me originé en el Mioceno Temprano.

Mi pequeña comedia (segunda parte)

Abres los ojos. suspiro prolongado por el regreso inevitable a tu vida, esa distraída farsa de latidos. Piensas en todos los que están y seguirán dormidos, piensas en toda la gente que descansa los domingos. Piensas en las fatídicas y exageradas 11 horas de trabajo de los sábados. Piensas en Oliverio Girondo y sus domingos de poeta burgués. 8:06 a.m. La pregunta favorita de Frida Kahlo, ¿Dónde pondré la mirada?, tan inmensa, tan profunda, ya no hay tiempo, ya no hay nada... ni siquiera agua para bañarme. Habrá que usar el mismo pantalón, ese trapo percudido por la tierra, y tú propia miseria, y planchar la camisa menos conflictiva. Sales de casa, el sol quema tus lagañas. El motor de tu carro se escucha cada vez peor. ¿Quién maneja su auto con audífonos puestos a falta de estereo? ¿Dónde serán las inscripciones a ese gremio? No importa, la música es la droga menos dañina. Recorres una ciudad dormida, casi muerta. Sin embargo el trafico es atípicamente abundante, tal ves zombies como tu que trabajan los domingos, otro argumento tangible para refutar que eres especial. Dentro de la lista de patéticas justificaciones para seguir con vida encuentras lo más cercano a tu estacionamiento de ensueño. Llegas al trabajo y encuentras el segundo incentivo para estar vivo: la secretaria no ha llegado y eso te coloca como uno de los empleados mas cumplidos y puntuales de la empresa. Piensas en gente como tú que espera que abran su lugar de trabajo, en domingo... eso de regresa al único y huraño aliciente del estacionamiento. Conoces a todos, no hablas con nadie (en ese instante sientes la brisa de esa verdad que te colocará en la cúspide de las estupidez). Miras el reloj un par de veces, suspiras de nuevo, piensas en lo básico, tienes hambre, sientes pedazos de sueño, odias esos momentos de mero desperdicio de tiempo. Donde nada pasa, donde haces ese sollozo esfuerzo por que nada pase, cuando aun sin quererlo te mimetizas y pasas lentamente inadvertido. Escuchas a esas personas que dicen que no hay tiempo perdido, que siempre hay una utilidad, algo nuevo... te burlas de esas personas. Crees que para poder perder el tiempo primero debes tenerlo. Piensas en cicatrices, mujeres con cicatrices, visualizas el único indicio de herida que aceptas en el cuerpo de una mujer es el ombligo, y no cualquier ombligo. Imaginas una mujer con dos ombligos, un abdomen sobrepoblado de grasa que se asoma entre la blusa y el pantalón y exhibe una de varias y grotescas cicatrices que dicho sea de paso no es ninguno de sus ombligos. Piensas en cosas irrelevantes y desagradables, por ejemplo la idea de tu soledad, tan pero tan honda que deja un silencio tan sepulcral que cuando te levantas y vas al baño escuchas vividamente el sonido de la mierda cuando sale de tu esfínter. Piensas ¿que pasa con la gente que se toma fotos ridículas y se adjudica licencias que no le corresponden? ¿se darán cuenta? No será un refugio por demás mediocre, encapsularse con una o dos personas y olvidarse de que hay mas gente. Sabes que suenas de lo peor cuestionándote esto. Hay gente tremendamente fea, gremio del cual hace tiempo te has declarado miembro indiscutible, aun así preguntas: ¿Por qué las putas fotos? En el justo momento en el que la antipatía toma el control del barco sin remos que es tu conciencia empiezan a llover partículas de informacion que poco a poco se reúnen en tu cerebro y una a una las letras se congregan engendrando palabras que en su conjunto te comunicarán la masiva cantidad de idiotez que rodea tu existencia y como cargas el estandarte del descuido desfachatado, de la insaciable desatención de tus actos, de tu inconmensurable falta de interés en la vida. Habían sido varias las señales, unas obvias, otras no tanto, lo que único que tenían en común es que las ignoraste a todas por completo y justo en este momento vislumbras a platón diciendo que aprender es recordar: el horario de verano ha terminado, te lo avisó la televisión que no miras, el radio que no escuchas, y la gente que rechazas, la enmienda no era tan compleja, había que atrasar el reloj una hora, y aunque no tengas reloj debías saberlo, pero no lo sabias, debiste hacerlo y no lo hiciste. Y como bien lo predijo tu conciencia estás en la cúspide de la estupidez, y por supuesto que no estás solo, hay muchas personas en tu misma situación, pero tu los trasciendes, por que a diferencia de ellos tu no tienes esa alegría, esa sonrisa ridícula en el rostro que acobija el bochorno interno, no, tu te sabes pendejo y tu quijada te delata abiertamente, esperas parado con tus zapatos viejos y las uñas sucias la entrada a tu pequeño infierno, aun así, sientes la acelerada y colérica farsa de tus latidos mas distraída que nunca...

Tocar fondo

Sé que estoy más pa'ya que pa'ca cuando no logro reconocer a la persona que escribió esto...

Conté tres moscas encima de mi cabeza el lunes, estaban volando... Quién sabe por qué, igual y trataban de copular, 2 machos con 1 hembra o eran 3 hembras que deseaban ovipositar en mi cráneo. Estuvieron allí unos buenos 30 minutos. No me molestaban aunque me encontraba en un lugar público tomando una cerveza mientras leía el periódico. Ni cuenta me dí cuando dejaron de estar.

Conté tres mosquitos en la noche, merodeando mi cama, primero cerca de mis cachetes, luego por mis senos desnudos, terminaron atacando mis gluteos desprotegidos. El sueño era mayor que la molestia así que no tuve problema para dormir. Ni cuenta me dí cuando dejaron de estar ahí.

Conté dos alas al voltear a verme la espalda. Conté dos moscas volando a mi lado. La conversación se daba por los sonidos producidos por las alas. Yo era la felicidad. La de la izquierda era amor y a la derecha la pasión. Eramos como los pilares de cualquier situación. No por ser felicidad me sentía feliz, pero sí entendía completamente lo que era, la necesidad, el beneficio, el daño... volando mezclabamos lo que comprendíamos; volando nos íbamos liberando del gran peso que es el comprender algo pero no obtenerlo...

No fue trabajo fácil pues cuando completé mi misión me convertí en la compañera de a un lado, y luego en la otra.

No había puesto atención, volabamos sobre cabezas, siempre diferentes, en lugares diversos.

En cierto momento, siendo amor reconocí mi propia cabeza, entonces comprendí que había que complementarse con aquellos que no entienden el amor pero que lo pueden obtener o lo han tenido.

Es de esas que lees algo que plasmaste en algún lugar hace ya un buen de años y te toca cada fibra de tu ser. Te motiva a querer volver a sentir ese flujo de cosas. Pero no puedes. Y entonces tocas fondo. Estás en una planicie y no se alcanza a ver una pendiente de la cual trepar. Como esa escena en la muvi de Labyrinth. Estoy esperando encontrar la oruga que me indiqué el atajo a mi ser.

Mi pequeña comedia (parte 1)

Sábado por la noche. Lugar: mi cama. Abro los ojos a las 2:04 de la mañana. La ya clásica visita al baño de las cuatro y media se adelantó. El tour por la cocina de lo peor, no hay jugo. No tengo nada en contra del agua, pero la bebida nocturna por excelencia es el jugo. ¿Qué clase de pensamiento es ese? “la bebida nocturna por excelencia es el jugo” ¿Cuánto tiempo habré arrastrado ese pensamiento? ¿Cuánto tiempo tendré levantándome a la misma hora haciendo lo mismo? ¿Cuántos sábados habrán pasado conmigo en casa pensando en no salir, no hacer, no dormir y dejar la televisión prendida? ¿Qué tantas ideas anulé de mi conciencia para llegar a la fofa conclusión de que el jugo es la bebida nocturna por excelencia? Lamentable. Regreso a la cama y me siento en ella. ¿Cuánto tiempo? ¿Desde cuando? ¿Por qué? ¿Que señuelo tan sórdido el de esa ausencia tan boba como la del jugo que puso en marcha esas migajas de pasado entre mis dientes? ¿Porque no puedo dejar de pensar en esto? No puedo regresar a dormir. Por lo menos el insomnio de esta noche está validado por una nueva obsesión sin sentido, solo alimentado por mi neurosis. Miro el espejo y como decía Cocteau los espejos deberían pensárselo dos veces antes de devolver una imagen. La palabra estría se oye feo. Se ven peor. Descubro un par de senos simples, ni grandes, ni pequeños. ¿Cuál será el porcentaje de grasa que tienen? Siempre he temido ser una de esas mujeres pasadas de peso que presumen el busto con patético orgullo. Soy muy aburrida, terriblemente aburrida. Probablemente por eso no duermo. Tal vez inconcientemente no quiero dormir por el aburrimiento de soñar cotidianidades. Recuerdo aquella vez que soñé que caminaba con Eneas y de algún modo descubrí que estaba soñando. Me sentí llena de suerte, lo primero que quise hacer fue hablar con Eneas.”¿Qué hay con Dios Eneas? ¿mamá fingía el orgasmo cuando estaba con papá? ¿volveré a ver a Gustavo? ¿el tipo de cambio será el mismo a fin de año?”. El maldito gato no dijo nada, ni un insulso maullido de esos con los que se queja de hambre. Al diablo con el gato, puedo hacer lo que quiera, pensé. Decidí volar, si volar por el tiempo. Los sueños no tienen límites. Brinqué y mi limitadísima imaginación no pudo excluir a la estupida gravedad del sueño. Regresé al piso y para colmo de males me lastimé el tobillo. ¡¡ME LASTIMÉ EL TOBILLO EN UN SUEÑO!! Estoy aburrida de soñar, por eso pasan esas cosas. El frío me regresa a mi propia imagen frente al espejo. Me gusta mi ombligo, ¿le gustará a alguien más?, nadie nunca me lo ha dicho. ¿Por qué mis piernas son tan delgadas? ¿Por qué siento alambre en lugar de vello pubico? Mis rodillas no pueden estar más cenizas. Los dedos de mis pies son tan, tan ... asimétricos. Mis espinillas, peludas a mas no poder. ¿Cuándo fue la ultima vez que usé falda? De seguro fue en la secundaria. La sabana de mi cama está helada de nuevo. Odio cuando eso pasa. Veo al triste teléfono que no ha sonado ni por accidente, ni un huérfano numero equivocado. ¿serán igual de impopulares las personas que están arriba o debajo de mi en la lista de números del directorio telefónico? A final de cuentas una tregua obligada entre mi aburrimiento e insomnio me regresan a mi ahora gélido lecho. Me duermo harta de pensar tonterías mas no soñaré nada para no decepcionar de otra nueva y creativa forma mi golpeado corazón. Ya en la cama Eneas se acurruca y me pregunta: ¿Por qué escribe? ¿Cuándo va a morir? ¿arriba o abajo? ¿pone foquitos de navidad en su vida? ¿siente que su clítoris es punto de unión de los astros? ¿ha tenido que esperar por una paliza? ¿cree que muchas cosquillas generan orgasmos? Conteste honestamente: su vida no le inspira profundamente al llanto? Por ultimo, la pregunta cúspide de la noche y de toda la verdadera existencia de las cosas cuya respuesta envuelve el verdadero nombre de Dios y el apodo que este tenia en la primaria, no conteste por contestar, reflexione, involúcrese con su respuesta, no solo la diga, vívala: ¿Qué tanto es tantito? Estas son cosas que usted desconoce, estas son cosas que aunque lo intentara averiguar no podría entender estas y no otras son, estas son, este es un son “... soooon las mañaniiitas que cantaaba el rey David... a los muchachos bonitos se las cantamos aquí, despierta mi bien despierta, mira que ya amaneció, ya los pajarillos cantan, la luna ya se metió” suena tu despertador por quinta vez. La primera, la ultima estrofa del himno nacional, las tres siguientes, fueron ecos de algún desconocido y procaz ruido de esos que suenan a diario en la radio, y la ultima unas mañanitas para una quinceañera desaparecida desde hace varios años. Abres los ojos después de tu sueño recurrente de moda: eres la protagonista de una telenovela que sueña que despierta.

cuesta caer!

Yo soy como Froilán Florete, también me cuesta caer ...

... en cuenta.

Yo soy bien confiada y creo que puedo confiar en todos, hasta que me demuestren lo contrario. Me he llevado bastantes sorpresas desagradables y la sorpresa ahora es que no dejo de confiar.

Y también soy muy crédula. Si me dicen algo con seriedad, sí les creo. Aunque resulta que sólo fue una broma.

Así que por qué no creer que algún día sí voy a estar satisfecha con lo que haga de mi vida.


Y es que me hago ilusiones taaaan fácilmente.....

dos

Letras Perplejas LP


Hold off.
Press |> / || .
Press ^ as necessary.
Hold on.

And so the play begins. Y aunque esto no es nuevo, no deja de estar curada, todos lo
hemos hecho, le vamos dando play a la gente y se arma la coreografia alrededor, a veces bien curada con las rolas que traes. Si, quiero decir curada mil veces porque aqui nomas saben decir chido y camara valedor, queda fuera de cuestion intentar decir chilo. Entonces sigues dandole beats a la gente una por una. beat it. Beeeeaaat it. Si ya lo dijo el buen viejo michael jackson (por cierto que tan ruco estara ese wey?). Just beat it. Ahora, dejando eso, si se hace al reves, entonces pones play y suenan en los audifonos.

Hold off. Press Press |> / || . Hold on.

Te pusieron play. They beat you. They're playing you.

Ojala supiera quien es para preguntarle que tan curada sueno en sus audifonos.
(ok, im feeling optimistic)
Me darian un papel curada en su play?
(ok, im feeling too optimistic)
Mi coreografia esta curada?
(ok, im fucked up)

Hold on. como estan mis 's's?
ssssssssssssibilance... sssssiiibilance.

chocolate con virus y estrés con tajín

Así como el título que le pusieron al blog. Estoy perpleja (dudosa, confusa), pero eso no es nada raro en mí.

Nunca he conocido el verdadero estrés, pero ahorita estoy estresada y además enferma.

No ayuda en nada comer una tableta entera de 90 gramos de chocolate artesanal. Ni para matar el hambre, ni para matar el estrés.

Damn, la computadora se quiere restaurar ahorita. ¿No sería genial si eso mismo pudiéramos hacer con nuestro cerebro de vez en cuando?. Tener mínimo un botón de "refresh" o de "Esc".

Yo por el momento voy a restaurar la lap y a mi cerebro ponerlo en "stand by".


Coman brócoli!

Ey, yo también quiero radiohead!

best conversation ever *

Gobless and Blogless says:
good news

Gobless and Blogless says:
hehehe

Gobless and Blogless says:
hehehe

missing hollowgram : all neon neon like says:
youre goin to canada?

Gobless and Blogless says:
no, you're going to radiohead



*co-written by elena

uno e

Una semana en el Museo.
La puerta está abierta y hay letreros por todos lados invitando a gente a que se acerque. Ya van 5 días y la cafetera sigue llena, nadie ha visitado, probablemente nadie venga. La tienda de recuerdos sigue como nueva aunque ya empieza a acumular telarañas. La compu en la que escribo pareciera envejecer a cada hora, cada vez es mas lenta, dudo que resista este año. Las palabras salen con dificultad pues hace tiempo que no las uso. Cada oración me acerca más al pasado y a la vez me devuelve al presente como la wacara de ese día en enero cuando me atasqué de chingadera y media. Ojalá tuviera el super rápido a la vuelta de la esquina y un cartón de envases debajo de la mesa, pero la triste realidad es que los licores más cercanos están a 6 cuadras y la selección de alcoholes no es la mejor.El día aparentemente ha acabado aunque siento que no hice mucho, me levanté casi a mediodía, quizá esa sea la razón de mi sentir. No hay nada mejor que terminar de escribir con una moraleja o algo que haga que te "caiga el veinte" pero esta vez me niego a ser partícipe de tal cosa. Hay demasiadas cosas desacomodadas a mi alrededor, tantas que no me dejan concentrarme en mis pensamientos. Quiero acomodar, organizar, dejar todo impecable. Creo que disfruto más el acomodar que el trabajar.

uno

---Oiga!. AMIGO!
usted esta a favor de la excepcion o de la ascepcion de la regla?
dejeme le explico, segun la rae:
acepción.
(Del lat. acceptio, -onis).
1. f. Cada uno de los significados de una palabra según los contextos en que aparece.
2. f. desus. aceptación (? aprobación).

*** aah pos mire que tons aqui el pedo se complica, vemos que acepcion tiene dos acepciones. si si, polimorfismo, silogismo y la madre.

--- silogismo, no pos mire pa que no se haga bolas le voacer el paro.
silogismo.
(Del lat. syllogismus, y este del gr. s??????sµ??).
1. m. Fil. Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.

***(las dos acepciones?)

--- no pos mire compa no se me ponga necio... estabamos en que le preguntamos si esta a favor de la excepcion o de la acepcion de la regla?

*** cual regla? cual acepcion?

---veamos que dice la rae sobre la regla:
regla.
(Del lat. regula).
1. f. Instrumento de madera, metal u otra materia rígida, por lo común de poco grueso y de forma rectangular, que sirve principalmente para trazar líneas rectas, o para medir la distancia entre dos puntos.
2. f. Aquello que ha de cumplirse por estar así convenido por una colectividad.
3. f. Conjunto de preceptos fundamentales que debe observar una orden religiosa.
4. f. Estatuto, constitución o modo de ejecutar algo.
5. f. En las ciencias o artes, precepto, principio o máxima.
6. f. Razón que debe servir de medida y a que se han de ajustar las acciones para que resulten rectas.
7. f. Moderación, templanza, medida, tasa.
8. f. Pauta de la escritura.
9. f. Orden y concierto invariable que guardan las cosas naturales.
10. f. Menstruación de la mujer.
11. f. Fil. Conjunto de operaciones que deben llevarse a cabo para realizar una inferencia o deducción correcta.
12. f. Ling. Formulación teórica generalizada de un procedimiento lingüístico. Regla de formación del plural
13. f. Mat. Método de hacer una operación.

***vergas! ya mejor ahi le paramos no compa? mire que orden y concierto, inferencia o deduccion correcta, formulacion teorica generalizada de un procedimiento lingüistico y la madre. bueno ya con eso da material pa un rato, orden y concierto, generalmente a los conciertos que voy se trata que haya desorden, y como es bien sabido, cada palabra comunica mejor conforme se use y la experiencia defina su significado. inferencia o deduccion correcta, bueno esa madre hace el paro aqui porque ese problema se trata de resolver antes de responder. y pues la formulacion teorica la extenderemos a teorico-practica especializada mediante nuestro proceder lingüistico.
(light me up, before you go-go)

---recordemos porque empezo esto señor, esta usted a favor de la excepcion o de la acepcion de la regla?
de nuevo, se la pongo mas peladita aun, que defina por nosotros la rae:
excepción.
(Del lat. exceptio, -onis).
1. f. Acción y efecto de exceptuar.
2. f. Cosa que se aparta de la regla o condición general de las demás de su especie.
3. f. Der. Título o motivo jurídico que el demandado alega para hacer ineficaz la acción del demandante; como el pago de la deuda, la prescripción del dominio, etc.

*** ah chinga...otra vez tres acepciones...este puto idioma que tenemos por lenguaje que limita o delimita mejor dicho, VAYA, por simple silogismo de la regla que con sus tres acepciones nos orillan a la excepcion. ibamos a que limita nuestro pensamiento, si el pensar es como acomodar conceptos (segun, pero para mi que son palabras) sobre un reactable. dejemos eso por ahora. nos desvia musho pero musho. mas bien ibamos a que la excepcion es lo unico tangible, razonable, real, muchas veces oportuno y para acabarla de joder siempre presente en toda regla. apartados de la regla, la excepcionalidad es lo que nos interesa, o sea que cool se ve alquien o algo original. llena este vacio que nos dejo el que no pasara nada cuando llego el 2000 y las tostadoras no dejaron de funcionar, ni las laptops. bueno algunas. mejor entiendase vacio en su ascepcion de estar mas vacio de lo normal, o sea que el mismo vacio es lo que jala las cosas para llenarse. un vacio que hace fuerza hacia adentro, el mismo vacio trata de no ser vacio mas. que pedo mas autodestructivo no?. pero es natural que se busque el equilibrio, segun dicen los termodemocratas. estabamos en la fuerza del vacio, o el fuerte vacio que segun nosotros tratamos de llenar pero que se llena solito por nosotros.

---por ultima vez dejese de mamadas y conteste:
esta usted a favor de la excepcion o de la acepcion de la regla?

*** .

Primero

ya sta. empiecen a escribir.