Aurea mediocritas (inspirado por J.L.Borges)

Posó sus dedos en las teclas de la pequeña maquina de escribir que había pasado a ser su propiedad tras la muerte de su abuelo. No tenia nada en mente para escribir, pero pensó que el solo hecho de tener todas las letras del alfabeto bajo sus manos le produciría cierta inspiración. Trato -no sin éxito- de plasmar con pocos movimientos su falta de imaginación, y recordó haber pensado alguna vez que eso de explicar que no se sabía que decir era una burda forma de llenar vacios que nos parecen incómodos. Habiendo pensado esto, lo escribió modificándolo un poco para “sonar” más intelectual, y quedo satisfecho. Sentía que el hecho de saberse absurdo te reducía un poco la absurdidad. No resistió la sonrisa y con un leve aplauso acepto que su historia había terminado.

There is still no cure for the common birthday...

Supongo y como siempre lo voy a dejar en una suposición (dado que mis certezas incluso reunidas no me alcanzan para más) que uno asi en visperas de una nueva y radiante esperanza se da el lujo burgués de desperdiciar las oportunidades y deprimirse.

La frustración de no poder ponerle nombre a las congojas es exclusivo de los holidays y la narrativa pretensiosa anglosajona va a ser exclusiva de esto aqui y ahora, como un berrinche. Por que siendo medianamente realistas eso es esto, un caprichito desesperado sin más. Es ocio, uno añejo como el vino que de plano no me entra.

Y en realidad no hay bronca con eso, en serio. Tambien debe ser saludable tener de vez en cuanto un chupón del cual prenderse ¿no? Pero lo que en realidad me angustia son las nuevas insertidumbres que trae consigo el tiempo, eso si me da ñañaras. Por ejemplo mi prima me marca y yo contesté el telefono nada mas por que no conocí el número y pensé que sería alguien encantador, sinceramente lo digo.

"Yo me casé a los 24" dijo con un tono solo suyo. Mi cabeza no queria ponerle atención, pero la frasesita era un alfiler con un filo muy particular, y eso no me agradó para nada. Anoche me encontré a las 3:00 de la mañana enfrente de un semaforo con mi carita llena de lagrimas y la garganta con un collarín de denza amargura. wtf? sollosaba el Dios de msn.

¿Cual fue el último 11 de julio nublado que viví? Si tuviera 17 años diría que es mi tristeza la que tiene así al mundo, pero tengo 24 y se oyen como campanadas de una iglesia sin parroco ni creyentes, como un ruidote y ya. Así que en resumen me siento sin merito, conciente de las nubes de mi vida, pero sin lluvia. Sin nada que germina, solo suposiciones...

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me traes como yo-yo. arriba abajo arriba abajo, de un lado a otro... que si el columpio que si el perrito. controlas mis movimientos y luego dices que soy ingobernable. me dejas olvidada en el cajon de los recuerdos pero me mentas a la madre cada que tienes tiempo. estando dentro del cajon siento que no soy nadie pero cuando me traes arriba abajo tampoco es mi mejor momento. no quiero a nadie más ni mucho menos busco a nadie más. espero todos los dias a que abras este cajon, me veas y te des cuenta que no tienes porque traerme así. soy mucho más que algo con que entretener tus manos en momentos de desesperación. soy mas que un recuerdo que te agobia en las noches. soy mucho mas que una excusa para ir a pistear. soy solo la mitad de un algo si no estás junto a mi.